8 Coachella tips and tricks you need to know
Bruna Camargo
The Coachella Valley Music and Arts Festival, AKA Coachella, is just around the corner. Last year I went and had the time of my life, despite having been closer to strangers' bodily functions than one should ever hope to be. Although I got lost from my friends on occasion and obviously had flash-forwards of my life as a desert nomad from that moment on, I SURVIVED!
I made a vlog highlighting some of my favorite moments of the trip. Managing to get through the weekend without any major injuries, damages, and/or contracting any airborne viruses was a feat in and of itself. Scroll down for 8 tips and tricks you need to know before you go to Coachella 2015.
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COACHELLA SURVIVAL GUIDE
1. Figure out what you're gonna wear before even getting on the plane. I mean who's got the time to flip through an over packed suitcase when you're hungover at 7:47am and trying to make the shuttle from Palm Springs before the Flower Crown Parade gets on.
2. Get comfortable. This is such a duh. You're gonna be sitting on grass and on grass in more ways than one (even if you're not down with the herbs like me, it's in the air, sorry, #dealwithit) so don't wear a short skirt or something that will have you unwillingly sharing your hooha with the whole stage crew of Neutral Milk Hotel. Shorts are your friends.
3. Leave the designers. You may think wearing a Chanel crossbody would look totes cute with your outfit, especially since Alessandra Ambrosio is probably gonna be there, but guess what? That weird dude with dreadlocks will spill his beer on it. The port-o-potty will infest the leather with its lush scent of poop and chemicals. And you will get sand in places one should never get sand. Swear on Coco.
4. Be culturally respectful. Unless you have at least 1/8 Cherokee or Navajo (or any other Native Americanness) in you, leave the headdress behind. Also it’s called the MOJAVE tent (MOE-HAH-VEE) not Moe-jave (as in jive).
5. Cover your entire foot. Flip-flops, sandals, flats, loafers, crocs will all make you miserable and exposed to the elements (i.e. sand, heat, human bodily waste). And the moment the girls who got too drunk at the Lana Del Rey show and start jumping (?) to “Summertime Sadness,” your toes will be in imminent danger.
6. Bring a hoodie and a bandana. It gets cold at night and there are sandstorms - cover your airways. Keep them in a locker (also, get a locker).
7. Wear sunglasses. You’re in the desert. You just paid $500+ to see that obscure band that was in that soundtrack of that indie movie from half a mile back. The least you can do for yourself is try not to squint in the sun.
8. Pace yourself. I know the quote “time’s never wasted when you’re wasted,” or some other hippie crap like that. Um, unless you have someone banking your entire trip, don’t get too ahead of yourself with whatever your choice fun-enhancer is, or you will sleep/vomit away your day. Also, you may end up on “Fried Chicks at Coachella” or something with a boob hanging out of your crochet crop top (not from personal experience).
9. Make friends in line. You'll be in line a lot. To get in, to go to the bathroom, to get water, waiting for a show, waiting for the shuttle, walking out of the venue, waiting by the lockers. Be friendly and open-minded. The best part of Coachella is meeting people from all over the world from all walks of life. You never know when you'll run out of hand sanitizer and what your new Australian buddies have in their bags.
DON'T FORGET TO HAVE FUN. And document that shit.
You will love looking back on those special moments when you were drunk near the Kanye West hologram.
Português:
O Coachella Valley Music and Arts Festival, AKA Coachella, está logo ali! No ano passado eu fui e foi animal, apesar de ter me encontrado ridiculamente próxima da galera - é tanto suor, lágrimas, saliva, e provavelmente ate um pouco de xixi rolando que você esquece que existe privacidade no mundo. kkkk Consegui me perder várias vezes do grupo e claro que imaginei minha nova vida como uma nômade do deserto, mas mesmo assim eu sobrevivi!
Eu fiz um vlog destacando alguns dos meus momentos favoritos da viagem. Ponto para quem passar o fim de semana sem nenhum ferimento grave, danos e/ou contrair algum vírus. Ai seguem 8 dicas e truques que você precisa saber antes de ir para Coachella 2015:
Guia de Sobrevivência COACHELLA
1. Já monte os looks dos 3 dias antes mesmo de entrar no avião. Ninguém vai ter tempo ou saco de ficar experimentando tudo no dia, quando voce precisa vazar do hotel e pegar o shuttle antes da galera encher a fila.
2. Sinta-se confortável. Este é bem óbvio. Você vai estar sentada na grama, perto da grama, em cima da grama, inalando a grama kkkk (mesmo se você não curtir esse esquema que nem eu, Woodstock rola solto lá, então se prepare!). Não use uma saia curta ou algo que fará com que você involuntariamente compartilhe sua pepeca com toda a equipe de palco do Neutral Milk Hotel. Pares de shorts são seus amigos.
3. Deixe os designers. Você pode achar que uma crossbody da Chanel ficaria "super ornando" seu look, especialmente porque a Alessandra Ambrosio provavelmente vai estar lá, mas adivinha? Aquele cara estranho de dread irá derramar cerveja na bolsa. Você vai morrer de dó quando leva-la no banheiro químico. E você vai achar areia em lugares nunca se deve encontrar areia. Jure pela Coco. Deixa em casa.
4. Seja culturalmente respeitoso. A menos que você tenha pelo menos 1/8 Cherokee ou Navajo (ou qualquer outra Americanidade Nativa) em você, deixe o cocar pra trás. Também lembre-se que a tenda chama MOJAVE (MOR-RÁ-VE) não tipo "ja" de jaca.
5. Cubra todo o seu pé. Chinelos, sandálias, flats, mocassins, crocs. Todos deixaram você #chatiado com dor e exposto aos elementos (ou seja, areia, sol, um coco de pomba). E o momento em que as meninas que tomaram todas no show Lana Del Rey começarem a saltitar (?) durante "Summertime Sadness", os dedos dos seus pés estarão em perigo iminente.
6. Traga um moletom e uma bandana. Faz bastante frio e têm tempestades de areia à noite - cubra suas vias respiratórias. Mantenha-los em um armário (também, obtenha um armário).
7. Use óculos escuros. Você está no deserto. Você apenas pagou mais de US$500,00 para ver aquela banda obscura que estava naquela trilha sonora daquele filme indie à meio km de distância . O mínimo que você pode fazer por si mesmo é tentar não apertar os olhos no sol.
8. Aprecie o Coachella com moderação. Vai com calma, parça. A não ser que você tenha alguém bancando toda a sua viagem, tome seus suquinhos sorrateiramente. Dormir/vomitar/ jogar fora o seu dia não é legal. Além disso, você pode acabar no tumblr "Fritos no Coachella" com um peito pra fora do top de crochet (Ficção, tá gente? Não foi experiência própria não.)
9. Faça amigos na fila. Você estará muito em fila. Para entrar, ir ao banheiro, beber água, à espera de um show, esperando o shuttle, saindo do deserto, esperando pelos armários. Seja amigável e de mente-aberta. A melhor parte do Coachella é conhecer todo tipo de gente de todos os cantos do mundo. Nunca se sabe quando vai acabar os seus lencinhos umedecidos e o que suas novas amigas australianas têm na bolsa.
NÃO se esqueça de se divertir. E documente tudo com foto, video, etc.
Você vai adorar olhar para trás nesses momentos especiais, olhando o holograma gênio do Kanye West.
